КОНФЛИКТ, ИЗБЕГАТЬ ИЛИ РАЗРЕШАТЬ
Ваш ребенок умеет находиться в конфликте, разрешать его? А вы? Я, вот, до сих пор учусь.Избегание конфликтов — очень часто встречающийся паттерн. “Поделись своей игрушкой, а то мальчику обидно”, “Нет, я к соседям не пойду, ну и пусть музыка орет, потерпим”, “Ты свое мнение учителю не доказывай, а то она нервничать начнет, еще двойку влепет” и т.д.
Я не призываю провоцировать ссоры и ругань. Я хочу поговорить о том как важно уметь находиться в конфликте и разрешать его. О том как важно понимать — уйти от конфликта, потому что “на кону моя жизнь” или “сейчас надо высказать и защитить свое мнение”. И учиться этому надо с детства.
Конфликты то и дело случаются между людьми, которые находятся в семейных, рабочих, каких-то других отношениях — это нормально. Сегодня я про детско-родительские отношения, в которых бывает очень важно не бояться погрузиться в спор.
Многие воспринимают конфликт, как что-то плохое и недопустимое, даже если никто не кричит и не дерется.
Но если родитель учит ребенка навыкам саморегуляции и сам ими обладает, то конфронтация может пройти без насилия.
Прежде чем я расскажу о том как быть в конфликте и разрешать его, вот несколько важных мыслей, которые необходимо понять, иначе все техники бессмысленны:
Принять тот факт, что ребенок не должен быть удобным для родителей, педагогов, бабушек и дедушек, соседей, государства и тд, который со всеми соглашается, слушается, и не капризничает
Принять то, что ребенок, имеет право на свое мнение, которое может кардинально отличаться от вашего. Ребенок — это не вы в детстве, не ваше продолжение в будущем. Он — отдельная личность.
Принять то, что конфликт — это не плохо, а нормально. Если он не опасен для жизни, конечно. Столкновение мнений случаются всегда и ребенку необходимо иметь разные шаблоны конструктивного выхода из конфликта.
Конфликт — это коммуникация.
Семья — это то безопасное пространство, где ребенок учится такому виду коммуникации. В ней он получает опыт столкновений мнений, помогающий понять где надо отстоять свою точку зрения, а где пойти на компромисс.
Полученный опыт он будет применять с друзьями, одноклассниками, одногруппниками, коллегами, уже внутри своей собственной семьи. Это работа на перспективу.
Часто конфликт — это не конструктивное разрешение спорной ситуации, а долгожданная возможность слить накипевшее. Такой вариант в детско-родительских отношениях вредит, в первую очередь, ребенку. Это очень простая логика для малыша — он что-то сказал, а взрослого “сорвало”. Он считает себя виноватым, что маму или папу так разозлил/расстроил и берет на себя НЕ СВОЮ ответственность.
Чего здесь не хватает? Навыков эмоционального интеллекта, которые сначала осваивает взрослый, а потом на своем примере обучает ребенка.
Делюсь несколькими техниками саморегуляции:
Найдите эмоцию в теле. Поймите в каком месте зажимается и постараться там расслабить.
Дышите. Например, дыхательная техника “Квадрат” — вдох на 4 счета, задержка дыхания на 4 счета, выдох на 4 счета, задержка дыхания на 4 счета.
Или когда ребенок перевозбужден, а у вас нет никакой возможности вербально его успокоить, начните постепенно замедлять свое дыхание. Неосознанно, ребенок начнет под вас подстраиваться и так же замедлять собственное дыхание. Это работает и со взрослыми.
Развивайте эмпатию. Эмпатия — понимание чувств другого человека. Для развития этого умения очень помогает во время беседы мысленно ставить себя на место ребенка и стараться понять, что он может чувствовать сейчас. Такое перемещение себя в другую позицию стоит проделывать не только в конфликтах. Тренируйте эмпатию в разных ситуациях. Ребенок способен поставить себя на место другого уже лет в 6-7.
В некоторых семьях ребенку регулярно не дают высказываться, злятся и возмущаются (“а тебя не спрашивали!”), обесценивают его мнение (“маленький еще, чтобы решать”), подавляю своим авторитетом (“потому что я так сказал/а”).
В таких случаях у ребенка есть все шансы вырасти либо ведомым, не умеющим отстаивать свою точку зрения, либо таким же авторитарным, гнущим только свою линию, не умеющим идти на компромисс.